Un día dificil

uf por donde arrancar, no? Cuando te pasan muchas cosas juntas, algunas tal vez llegas a entenderlas, otras no....
El trabajo, el amor, la familia, mis treita, el crecimiento personal, la locura, el lastre....soy yo o es la vida?
Realmente a veces no se para donde correr, me cuestiono todo, no confío en mi, de momentos me definiendo, avaló y protejo con uñas y dientes mis convicciones....después me canso y tengo ganas de tirar todo, de llorar preguntándome por qué todo se vuelve tan difícil, tan complejo....
Hoy como pocas veces, después d Emi día malo que termino años 21hs, decidió querer dotar acompañado, aunque no estaba convencido de eso....me fui en busca de mis padres jejej si, nibusque salir de mis 30, volver al refugio, a que alguien me cuide un rato, me proteja, sentir no tener toda la responsabilidad de la adúltera z por un rato! Funcionó, me levanto el animo un poco, discutimos banalidades, el típico hablemos sin saber.....me sirvió!
Cuánto que son los padres no? A veces intento tanto ser mejor que ellos que me olvido lo bien que me hacen! Esa lucha de no cometer los mismos errores, de irnperfeccionandonos! Raro, siento raro hoy!
Encima el amor, que mal me va! Hoy en esos momentos de niñez me di cuenta que la chica que me gusta (la cual juega conmigo hace meses) me bloquea en el chat, balde de agua fría para mí. Que le hice? No se! Por qué no me alejo si en definitiva me doy cuenta que juega conmigo? No se, creo que no quiero tirar la toalla, me gusta en serio. Es sano, está bueno estar asi? NO!
Que complejo todo, como se sufre y disfruta, como de ama y se odia!
Hoy si que la pase mal, hace meses que no tenía un día tan mall, tan estresante y tmb triste.
Mañana espero sea mejor!

Buenas noches!

Ansiedad, un asunto de estado!!! jeje

Ansioso yo????

No hace mucho lo descubrí. Con el tiempo me fui dando cuenta lo que me pasaba. Todo lo quería ya, ahora y cuando lo lograba ya no importaba porque había otra cosa que perseguía. Me costaban las reuniones sociales, encontrarme en lugares con gente desconocida era algo que evitaba, no me sentía cómodo. Salir a bailar y creer que todos me veían y pensaban "que tonto este chico, no sabe bailar"... me auto avergonzaba. Por eso preferí siempre gente conocida, la cual ya se que no piensan cosas de mi, lugares mas chicos, sin baile, mas pub, cosa de podes pasar "desapercibido", para que nadie me viera. En la escuela no levantaba la mano, no preguntaba nada, me avergonzaba el hecho de no saber algo, que iba a pensar el resto?
Es muy frustrante.
De chico siempre me costo mucho relacionarme, era muy antisocial. Por ejemplo a los diez años de edad aprox no tomaba del vaso de otro, no me gustaba que me den beso, que me abracen, que me mimen, que me hablen jaja siempre estaba enojado, mal humorado, avergonzado, introvertido.
Después fui creciendo y algunas cosas cambiaron, no todas. Pero muchas si, yo creo que se permutaron con otras. Me volví medio obsesivo (del orden, del control, de toda situación posible) y con eso calculo que logre ampliar un poco mi sociabilidad. Ojo, no me volví RRPP, solo logre hablar con algunas personas mas (no muchas). Todos me decían que ni bien me conocían les caía muy mal, siempre a la defensiva, con un "humor" muy particular....pero el que lograba ir mas allá de eso, el que soportaba esa primera impresión, llegaba a un lugar agradable. Encontraban alguien fiel, sincero, honesto...una persona en la que se podía confiar.
Las cosas fueron avanzando, sin pena ni gloria, fueron digamos....
Siempre fui muy critico de mi persona, de mi personalidad. Realmente me senti muy mal conmigo desde que recuerdo.
Un dia empece terapia, fui descubriendo muchas cuestiones de mi, buena y malas, fui cambiando mucho. Y con el tiempo me di cuenta, poco a poco, de mi problema. Al parecer era ansiedad (calculo entre algunos malabares mas jeje).
En uno de mis ultimos hallazgos encontre en internet un sitio que se llama desansiedad,com que justamente habla sobre este asunto. Es creado por una psicologa mexicana muy amigable. En él encontre una carta que resume de muy buena manera todo este asunto. Se las comparto y les dejo la fuente por si algun@ se siente identificado con mi cuentito y quiere indagar mas.

Les mando un abrazo

Gonza

http://desansiedad.com/2013/11/20/carta-de-la-ansiedad-para-ti/

Carta de la ansiedad para ti

¡Hola!

Soy la ansiedad, no te asustes… vengo en son de paz, por cierto, ¿por qué te asustas tanto ante mi presencia?

Digo, sé que sientes horrible cada vez que aparezco, que te desesperas y quisieras mandarme a volar, sé que si pudieras… me matarías, sobre todo porque crees que soy yo la que te quiere matar o hacer daño, pero créeme, si no te he matado, no lo voy a hacer.

No estoy aquí para hacerte daño, mucho menos para volverte loco, creo que ya te lo he demostrado cada vez que llego a tu cuerpo, hago un relajo y te asusto, pero al final del día… no te he matado, no te has vuelto loco.

Si pudiera, lo haría, pero esa no es mi idea.

La verdad es que aparezco y te hago sentir todo eso porque no había logrado encontrar otra manera de hacerme escuchar por ti, estabas tan ocupado tratando de ser exitoso, productivo y de demostrarle a los demás que eres digno de ser amado… que no escuchabas mis pequeñas señales.

¿Recuerdas esa vez que te dio un dolor de cabeza? ¿O cuando tuviste insomnio por más de 2 horas? ¿O qué tal esa vez que sin razón aparente te soltaste a llorar?

Bueno, pues todas esas veces era yo tratando de que me escucharas, pero no lo hiciste, seguiste con tu ritmo de vida, seguiste con tu misma manera de pensar… Entonces intenté algo más fuerte, hice que te temblara el ojo, que se te taparan los oídos y que te sudaran las manos… pero tampoco me quisiste escuchar.

Aunque acá entre nos, los dos sabemos que sentías mi presencia, es por eso que cuando te quedabas tranquilo… o era momento de estar sólo contigo mismo, en soledad… te empezabas a poner nervioso, como si algo te impidiera quedarte quieto.

Te desesperabas, porque no “entendías” con tu mente racional lo que estaba pasando, y claro, con tu mente racional no me ibas a entender.

Así es que por eso me he rendido y decidí escribirte.

Y te felicito si estás leyendo lo que te digo, porque significa que ya tienes el valor de escucharme, y créeme, nadie mejor que yo sabe de tu gran habilidad para evitarme y salir corriendo, huyendo de mí como huirías del monstruo en el bosque oscuro.

Como esas veces que me evitas y te distraes embobándote horas con la televisión, viviendo las vidas de otras personas que ni conoces para no enfrentar que la tuya no te gusta.

O qué tal, de esas veces que con un par de cubitas lograbas adormecer tus nervios e inquietud; y ni qué decir de esas otras substancias que más allá de adormecerte, te fugan de esta realidad que no quieres enfrentar.

Pero bueno, espero que ahora estés listo y lista para enfrentar tu realidad y escucharme por fin.  Espero que estés listo y lista para enfrentar la verdad de tu vida y de ti mismo tal y como es, sin máscaras, sin atajos… sin pretensiones.  Así es que aquí te van las cosas como son.

Lo único que llevo tratándote de decir todo este tiempo, es que… ya es tiempo de evolucionar, necesitas hacerlo, no hay de otra.

Necesitas crear cambios muy profundos dentro de ti, pues por alguna razón, en realidad no estás disfrutando de tu vida y no te sientes pleno.  Por eso yo estoy aquí, para ayudarte a recuperar esa plenitud que vive dentro de ti, y para lograrlo, tendrás que deshacerte de lo que te impide contactarla.

Estoy aquí para ayudarte a ver precisamente qué te impide contactar con tu sentido de vida, con tu pasión por vivir, con tu alegría y con tu verdadero ser que es tu esencia.  Cada vez que yo aparezca en tu vida, será porque por ti mismo no te has dado cuenta que no estás siendo pleno y feliz, así es que si vuelvo a aparecer, no te asustes… mejor agradéceme que llegué y escúchame.

Y si realmente me escuchas, no tardarás en hacer los cambios que necesitas hacer en tu vida, los harás de inmediato, claro, eso si realmente quieres sentirte bien de nuevo, todo depende de qué tanto quieras.  Y se que sí quieres, pero a la vez sé que quieres seguir en tu confort y en tu comodidad por vivir con lo “conocido”, aunque eso conocido te haga daño.

Prefieres seguir buscando la aprobación y aceptación de los demás, haciendo hasta lo imposible por llamar su atención; buscando seguridad en otras personas menos en ti; prefieres que los demás sean responsables de tu persona que tú mismo, y claro, te entiendo, todos quisiéramos regresar a la panza de nuestra mamá y despreocuparnos de todo.

Pero… te tengo una noticia, solamente entrando a un temazcal podrás acercarte a esa experiencia.  Mientras tanto… necesitas asumir que eres responsable de ti y que solamente tú me podrás escuchar, y cuando me escuches y yo vea que ya me hiciste caso, créeme que me iré.  Solamente tú puedes hacer que me vaya.

Y eso es algo muy importante que te quiero decir, en verdad me iré en cuanto vea que estás haciendo esos cambios en tu vida, cuando vea que estás en camino a tu evolución y que estás dispuesto a crecer y recuperarte a ti mismo.  Mientras no lo hagas… aquí seguiré.

En conclusión, si hoy estoy aquí, es porque me necesitas.

Necesitas de mi para modificar tu manera de interpretar tu realidad, la cual dejame decirte que está un poco distorsionada.  Necesitas deshacerte de creencias que no te ayudan y que nada más te limitan; necesitas perdonar todo ese enojo que guardas a tus seres queridos y recuperar tu libertad interior.

Y sobre todo, necesitas de mí para hacer lo que te gusta de la vida, para ser tú mismo, y perder el miedo al rechazo o abandono de los demás.

Necesitas de mí para ponerle límites a las personas que te lastiman; para que te agarres de valor y aprendas a decir que “no”; para que dejes de mendigar amor con quien no te merece; para que dejes de depender de la existencia de tu pareja para ser feliz; para que de una vez por todas… ¡cuides tu cuerpo!

¿De qué otra manera le habrías puesto atención a tu cuerpo? Digo, probablemente de muchas maneras, pero ésta está funcionando.  Necesitas darle el alimento que necesita, dejar de criticar tu físico y agradecerle por lo que te da; haz que sude y que se mueva, ten tus hormonas al día y duerme las horas que necesitas.

¿Por qué te explotas? ¿Por qué te exiges tanto? No entiendo porque lo haces… si lo tienes todo, lo eres todo, tienes toda la capacidad que necesitas para crear tu propia realidad, pero te tratas como tu propio esclavo, eres demasiado severo contigo mismo… y estoy aquí para pedirte que simplemente dejes de hacerlo.

Así es que ya sabes… si realmente quieres que me vaya, toma el timón de ti mismo, pregúntate qué has hecho que te ha sacado de tu equilibrio interior. Pregúntate realmente cómo quieres vivir y lucha por esa vida, es tu vida, y solamente tú puedes decidir sobre ella… si a los demás no les parece, es porque los estás retando y tarde o temprano te seguirán, y si no… tendrán otra oportunidad, dales chance.

El único control que puedes tomar es el de ti mismo, pero para recuperarlo, tendrás que aceptar que lo has perdido, y que dejes que yo me exprese, que salga a decirte con todos esos síntomas tan horribles que me inventé para decirte algo muy claro, pero si me reprimes y te distraes cada vez que llego… no podré hablarte y vendré más fuerte.

Así es que la próxima vez que me sientas llegar, haz un alto, cierra los ojos… déjate sentir todo lo que te estoy diciendo, apaga tu mente racional por un momento, déjate llevar… y entiéndeme.  Después, empieza el cambio en tu vida con acciones claras y específicas, y en menos de que te des cuenta, me iré.

Espero no tener que llegar muchas veces más en tu vida, pero si lo hago… recuerda que no quiero lastimarte, quiero ayudarte a que recuperes tu propio camino de evolución, el camino que si lo tomas, te hará mucho muy feliz.

Y ya para terminar, ojalá que puedas verme como lo que soy: tú esencia.

Soy tú mismo gritándote con desesperación que me escuches por favor. Así es que hola, yo soy tú, hablándote desde el fondo de tu corazón, desesperado tocándolo para que me pongas atención, lo que sientes no es taquicardia, soy yo, tu esencia, que quiere salir de ahí. 

Con cariño, tu esencia disfrazada de ansiedad.

—

® Escrito por Psico. Fabiola Cuevas para Desansiedad

The Game - The Life

 Bien parece que la vida es un juego, Jugar cada día por sobrevivir, caminar con paso firme manteniendo la dignidad, sonreír; fingir que no pasa nada, que todo esta bien, no derrumbarte cuando te acercas al limite; cuando de repente el camino se convierte en un precipicio profundo: el corazón late con fuerza, sintiendo que tu propia sangre te quema, las piernas parecen quebrarse.Y es en ese momento cuando respiras profundo, cuando sientes que no debes mirar abajo sino al frente imaginar que un resplandor; una luz que te dará la energía suficiente para continuar.
Juega a ese juego cada día y seguro que serás el ganador. TU PREMIO sera vivir todos los días con los tuyos, compartir sonrisas, besos, abrazos. No esperes que te los den a tí.. Ofreceos tú a manos llenas y cuando por fin  vallas a dormir te sentirás vencedor/a de este juego al que mañana podrás volver a jugar y convertirte en el ganador de tu propia vida...

Palabras que tome de un colega...

Muy miercoles...

Hoy es otro día mas de la semana, que fiaca! Vamos por la mitad, queda cada vez menos para el finde...
Mi trabajo es tranquilo, estoy 90% del día sentado frente a una computadora controlando que los chicos hagan bien su trabajo y coordinando cosas para que los productos que vendemos lleguen en tiempo y forma y sobre todo, que alguien los compre...
Soy mi propio jefe, con responsabilidades que exceden lo objetivo, o lo tangible...es mas un saber que muchas cosas dependen de uno.
Hoy, como en toda esta semana y gran parte de la anterior, me dan ganas de no estar, de irme, de dejar todo e ir en busca de algo mas excitante, mas desafiante. Esto se volvió muy monótono, muy lleno de nada...y no es un mal trabajo, es muy tranquilo la mayoría de las veces. Calculo que el "problema"soy yo.
Les pasa? Sentir que nada los deja en un lugar alegre, o conforme?
A mi me pasa todo el tiempo. El trabajo supo caerme bien muchos años, pero últimamente y después de haber vivido malos momentos, buenos momentos, viajes, sensaciones de ser libre y muchos etcéteras, se a vuelto algo no tan complaciente. Creo que ese es el punto, el trabajo no me viene llenando. Descubrí que hay otras cosas mas lindas y ahora solo me dan ganas de estar en eso.
En esta semana me vi yendo de viaje, conociendo lugares nuevos, despertándome en un lugar diferente cada día, conociendo gente nueva, sin presiones, sin compromisos, sin plan.
Y no soy un enfermo del trabajo, lo hago de lunes a viernes en horario de oficina. Tampoco vivo encerrado, me la paso de viaje en viaje. Hago mini escapadas de 4 hasta 7 días. Solía hacer running y eso me llevaba a distintos lados, solo para correr. Luego cambie a montañismo, lo que también me saca varias veces al año.
Pero no alcanza, o a mi no me alcanza. Nada alcanza?
Me voy a seguir trabajando

Saludos

Discutiendo y reflexionando con la vida

Es mi primer entrada en el blog, lo estoy reconociendo aún. Me toca presentarme?
Bueno lo haré. Mi nombre (importa?) es Gonza, hoy 29 años, soltero, trabajo estable, deportista (?), buscador de buenas sensaciones o mejor dicho buscador de bienestar...
En los últimos dos años y medio, tres, me dediqué a analizarme. Me di cuenta o mejor dicho la vida me enfrento a circunstancias que me golpearon bien fuerte la cabeza (y el corazón) para que note que no estaba bien donde me encontraba. Ese fue el punto de partida de un viaje que no cuando ni donde terminará.
Les paso? digo de preguntarse por qué hacen ciertas cosas, por que no hacen ciertas cosas, el por que de la vida, del vivir, del estar, de ser parte del mundo...a mi me pasa todo el tiempo. Es normal? estoy loco? Es algo que aun no sé. Tampoco sé si voy a dejar de preguntármelo o si voy a dejar de indagar...
Tengo ciertos momentos que me canso. Si, me canso de preguntarme, de buscar, de tratar de entender, de tratar de encontrarle el sentido o la explicación a las cosas. Todo tiene que tener algún sentido?
Muchas veces creo que no, que tal vez a veces las cosas son y punto.

No soy de hablar mucho, me gusta mas pensar que hablar. Salvo que bueno, se de la charla o mejor dicho la situación que lleva a que pueda expresar ciertas cosas...
Normalmente la gente va viviendo si reflexionar mucho, o sin detenerse demasiado. Como hacen? yo no puedo.

Cuantas preguntas para una presentación, no?

Hace un tiempo conocí lo que es viajar, Todavía no lo manejo bien, me quiero ir todo el tiempo. Esta ultima semana estuve con muchas ganas de hacerlo, pero podemos estar viajando todo el tiempo? Donde quedan lo afectos, las obligaciones, los amigos? Viajando mucho, se perderá esa magia misma de viajar? se volverá el viaje una rutina?

Bueno, creo que por hoy es suficiente. Tengan piedad de mi forma de escribir, recién arranco....y sinceramente nunca fue mi fuerte, estoy lejos de escribir desde hace muchos años.

Nos encontramos la próxima?

Gonza